Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Жена: - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе. Муж: - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Они все таки тупые??? Я думал только в Росии могут про@бать что угодно, но НАСА умудрилась протерять оригинальные съемки высадки на Луну.

-Алло, это Министерство Культуры? -Ну, типа, да... -НЕ, чё, в натуре Министерство Культуры? -О чём базар, братан. Оно самое... Круто, да?.. -Ващще ништяк!.. Ну пока...

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивий, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - Дааааааааааааааааааааааа............ - Чтооо "да"!? - Хороший член бы из тебя получился...

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Сп**дить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и сп**дить новый.

В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там
попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук
и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка.
Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы
будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось,
в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук
со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая
проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит
до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был
директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.